回来把暴风影音打开，《当幸福来敲门》还剩最后的10分钟，前面的苦难铺陈都细细看过了，这十分钟的幸福桥段，却完全没入大脑，最近自己选的片子还真的都宿命似的有别有含义，杀了自己的心都有。
　　把短信都抄下了，我只能存28条短信的古董手机，终于不用一直满振了，以前收到一条就郑重其事的将所有都浏览一遍，权衡再三才小心翼翼地删掉一条，还心疼得要死。现在剩下的这些是精华吗，不知道，爱情中的人百岁也盲目，我又怎样分得清呢？不过既然抄下，也就不会再看了。或许某一天你的号码会在我的手机有名字的，将来的某一天。13*********，心底深处的那个人在我的手机上是不会有名字的，因为那一串数字比一个称呼来的温暖太多，容易让人浮想联翩太多。或许这也是个怪僻吧，关于数字的，就像那么多网站不能注册数字id，我却一直用1815一样。号码会有的，总有一天，会等到的。
　　接下来，是真正打算今天要写的，回学校呆这两天的目的也便是这个。一周光阴，恍如半世，第一天哭到胃疼只能吃流食，之后两天是分明饿得要死却一见食物就想吐，后来终于开始吃了嗓子却哑得说不出半个字来。然后一周就过去了，从病入膏肓中缓过劲的我一旦有一点力气出门，第一个想到的就是回来，即使这是所谓的伤心地。想把这一切都封起来，短信、回忆、心。
　　感谢你给我一个分手，因为分手这个词是何等的宝贵啊，永远出现在开始之后，否则我遥遥无期的一个人的爱恋何时是个尽头。并且我赚到了，因为我爱得比你久，久很多，一年多以前便开始，比你多两倍呢，多两倍的开心与幸福，没有人能体会得到。不喜欢窥别人的隐私，却一次一次手痒的点击了你过去的所有能找到的只言片语，并把自己也想象进去，然后便以为那些日子也有我陪你欢笑陪你悲恸，便觉得胸中的满足和欢喜，都可笑得要死，是吧。
　　“我不会骗你的，相信我。”那天的长途电话中听得最肯定也最坦然的句子。当然啊，你绝不会骗我的，我的爷爷告诉我的永远都是事实，从第一天到现在都没怀疑过，想得到的已决定的不说不做不坚持便不是你了啊，我一直明了。
　　仙人掌死了，那盆和你一起买的，却第一天就被你碰坏的仙人掌终于死了，冰儿送给我的糖果屋的小胸牌也垂下来，看不到上面的你和我。或许正如你说的我真的是植物杀手，不该再去残害了。多悉心的照料，落到的不过都是枯萎，我不知道该如何挽回，也挽回不了。
　　自己神经兮兮、信誓旦旦当作我们家的第一件家当买的黄色小圆圈毛巾，刚好可以用来擦眼泪。洗得很干净，在衣柜里放久了，浓浓的葡萄柚香气，挥之不去也不想挥去。
　　想要那卷照片，即使真的是“有些人经过我身旁住在我脑中在我心里钻洞/有些人变成相片堆在角落灰尘像雪一般冰冻”，我仍旧想。不过是平平常常的一场恋爱，不是初恋，更提不上长久，轰轰烈烈惊天动地这些词更是闪到一边去，只是想看一眼爱你时我眼中的你，即使我的自知之明完全能告诉我那卷的取景曝光对焦一无是处。“今生未必重相见”，相见又如何？彼时眼中的你与那日的再也不会有任何相同了吧。
　　回来时遇见那只猫，那只背上有棕色小花的猫，那只第一次与你正式约会时跟着我不肯走的还被我抓了尾巴的可怜小家伙。毛都被风吹得竖了起来，恐怕也只有我能认得出。
　　真的没有想到你今天会回来，全身颤抖着穿上衣服鞋子去见你，连句晚安都没来得及对一直劝了我两天的乌鸦说。口中的词不达意，全然不知道自己都说了些什么，哭闹些什么。小小的分手竟被我搞得像是出生离死别的闹剧，可我真的不知道我是为何说出口伸出手的啊，连心都听不懂我的话。歌一圈一圈刻进心里了，我点《火柴天堂》绝没有攀比的意思，因为我比你更加在那一刻心里无歌啊，有的全部只是关于你的句子，而这个便是唯一深深存在了的。
　　让你看笑话了，那些无礼的纠缠很是让你恼火吧，胸中全是抱歉。那句话很有效，足以惊醒鬼使神差的我。不是词句，而是语气，想必那就是你日常抬杠活动时候惯用的语调吧，这是第二次听到了。第一次是我在儿童节的凌晨缠着两天没睡的你去游乐园，你用同样的语气问我：“你怎么了，是不是遇上初恋男友了？”还记得我的回答吗，“就算是吧。”其实那天是因为和小狐狸吃饭回来的时候看到你和一个女生走在一起，还记得我和你打招呼的时候撇撇嘴笑吗，在走过你面前之后就都变了，呆呆的一句话都不讲，把小狐狸搞得不知所措一直对我讲话。是不是觉得我又可笑又可气。
　　“想演这一出大可以明天”，真的是那一秒才让刚才你说了无数遍的明天要去北京签合同的话清清楚楚的在耳际响起。那是你的未来啊，我都做了些什么，我竟然用自己恣意伤心的哭闹威胁你的明天，你以后的生活，没有那些的爷爷也便不是爷爷了啊，不是我曾经深爱的，连认识的也不是啊。呵呵，第一次学会流着泪嘲笑自己，很特别。走出门去，在玻璃的另一侧空气中看你的背影，看着你发呆，看着你走回去，在恨我吗。放心吧，不会再演了，真的，因为你知道的，我根本就不是个演员。
　　就写这么多，其他想起过的已经变成了一条条你没有回的短信，还未想起的就永远不要想起，多说无益。
　　还有，明天的签约一定不可以有问题。一旦内疚就真的没有止境了。
　　就这样吧。
　　发现自己脑袋的结构真是奇妙，最神智不清的时候，却可以反应出一些奇怪的歌，不知道何时埋进去，更不知缘何涌出。
　　写这些的时候想起的是丁薇的《小风景》

　　是因为我太想和你一起去旅行？是因为这那张专辑于那个叫做情人节的我没能和你共度的节日发售？还是因为当年专辑中这首歌的前面一首叫做《亲爱的》，而前面的前面叫做《再见，我爱你》？

　　有力气去想，却没有胆量听。打字还是一如既往的慢，《当幸福来敲门》的下半部已循环了五遍，谢谢这些大牌陪我，不敢想象音乐或是安静，一点点都不敢。
　　还有，这一切会不会源于２月１４日凌晨所有的短信都没有发出，真心的电波串了线，我却只能一个人继续着诉说缠绵。谁会知道呢，幸福？造物弄人罢了。